我以爲 我不以爲
希望的與不希望的
想要的和不想要的
都由不得我
我認爲 我不認爲
已努力或不努力的
想放棄還是不放棄
也可能失去
失去和擁有 有什麽分別
人與人之間 有什麽好説
回憶跟未來 有什麽好想
男和女 不同觀念
不能體諒就沒退讓
汗和血 都看不見
流汗很苦流血很痛
男和女 不同要求
不被體諒就很難受
汗和血 都看不見
你很辛苦我卻很痛
真實和虛假 有什麽差別
心與心之間 應該怎麽說
自由和約束 爲什麽嚮往
少男和少女 我們太年輕
我是个怪人…
因为怪,所以有它独特的一面…
别人不愿意理解的一面…
也是别人不容易理解的一面…
所以都懒得去理解…
不期望别人的理解…
因为连自己都不理解…
有时,希望别人给我压力…
是喘不过气的那种压力…
有时,希望别人逼着我走…
即使是绝路,我也无话可说…
上天对我很好…
每次都让我感激不尽…
祂给我很多选择…
而且,无论我选什么,结局都会是好的…
…可是…祢对我这么好…
我该如何选择??…
如果是好的,一个就够了…
得到一粒甜苹果,就可以是一件多么幸福的事…
祢可曾知道??
如果祢给我十粒大苹果…
吃不完,没人吃…
烂了…有多心痛…祢可曾了解??
每个人都有别人不了解的地方…
这就是为什么我一开口就是问题…
很多问不完的问题…
不是我没有听过同样的答案…
只是很多东西都会随着时间而改变…
每一次的答案都可能会不同…
我应该聆听,然后才作出最好的决定
你不了解我…我不能怪你…
因为我也不了解你为什么总是会生气…
生气我的不懂事,不醒目…
生气我太无知,太愚笨…
生气我动作太慢吞吞…
我们往往很难去理解身边的每一个人…
有时,你以为你了解他…
可是,有一天也许你会发现…
原来他是一位陌生人…
每个人都因环境而改变,成长,和衰退…
每个人都习惯伪装…喜爱掩饰…
每个人都受过伤害,也都伤害过别人…
不管是有意还是无意…
不管是深深的伤害,还是皮外伤…
可你都了解了吗??
我永远都不能了解…
所以,我有资格说什么吗?
能做什么?
只能做好自己,管好自己…
很自私吗? 要不然你想我怎样?
大秘仪塔罗牌的第4张是［皇帝］，他的力量主要来源是智慧，并以此统治世间尤物。皇帝的地位至高无上，他的权威不容质疑。牌面正立时，代表坚强的意志和稳固的能量；当牌面倒立时，就表示任性、暴虐和残忍。
比起工作狂,被动, 自负和孤立, 这些缺点..
很肯定任性, 暴虐和残忍, 是更难以让人接受的..
一直都不知道, 我的宿命有着连自己都无法体谅的缺点..
原来就为了避免可恨的一面在心灵浮现,
前一阵子的我, 不知觉毁灭掉我坚强的意志和稳固的能量..
因此, 我变得很懦弱..每次一碰就碎了..
也从来坚强不起来..
现在你的出现,
让我强烈的感觉到, 我拿到了正面牌…
真的, 我有能量了…
可是偶尔, 对你, 却带一点恨…
对不起…
看着自己的手掌…
自问,为什么有数不清的河道?
想逃出掌心吗? 事必要掉入每一条必经的河…
经过了一段时间的挣扎
终于，又回到了单身
放弃了他，
其实，是为了可以全心全意和另一个他在一起
明知另一个他离我好远
明知他不会时时刻刻给我关怀和安慰
甚至可以很冷漠，很容易忽视我
但，即使大哭一场，坚持的心依然不想变
分手后，确实会感到有点无助
就像夜里失去了一个习惯拥有的抱枕
也许，是时候让我学习独立和成长了
所以无悔
这是我考虑许久的选择
宁愿单身也不愿再牵着两个不同的他
脚踏两条船，不是骗不了别人
只是过不了自己
其实真的不想背上一脚踏两船的罪名
可是心已斜了，我无法否认
以为自己无法再脱离“不为人道”的污点
所以，即使分了手
心，依然很沉重
后来才确定
我和另一个他根本从没开始过
原来。。。我没有真的出馗
只是自己想太多了
呵呵
单身，原来是这么的轻松
晴朗的夜晚，好想有人陪我出去走走唷。
可是，谁愿意为我?
想了一整晚，
相信不是没人愿为我，只是自己太懦弱，
没勇气开口。深怕一次又一次的被拒绝。
不是他们无情，只是不得已。我知道…
但我还是不明白我自己，为什么还要感到难过?
讨厌自己有一颗容易受伤的心。
曾经朋友向我说过，
有时我们太在乎自己的感受了，
所以才会很容易感到难过。
其实，事实并不是自己想的那般灰暗。
没错。别人也没做错什么，
地球也一样的在转。
无法否认，自己太在乎自己的感受了。
努力学习擦干所有的伤痛，
因为那些无谓的事情，根本不值得难过。
可是为什么手会抖?
脸带笑容的背后，竟是一刀刀入骨的伤痕…
不痛，那一点也不会痛。
从来都没有痛过!
我不是自私的人…不会太在乎自己的感受。
也许…不，是肯定。
伤口肯定很快复原的!
那一点也不会痛……
不会痛……
不痛……
不断地对自己催眠。
果然，麻木了就不再痛。
可是有时伸手一摸，
惊觉…深入骨的伤痕，原来一直都还在。
从来没有人为它擦药缝针……
包括我自己……
记得那天，我陪男朋友到怡保去拜访一户陌生的家庭。
听者自己的男朋友与一位陌生的伯伯谈着一些男儿们的天下事，
我在一旁插不进他们的话题，闲着没事，便与他们家的小孙子玩了起来。
几小时过后，他们的天下大事终于进展到尾声了。
正巧，小孙子也到了喝奶的时间。
在这天时地利人和的时候，男朋友终于开口说是时候该回了。
当然，所有的成人都觉得非常理所当然，因此也不多留人。
可是，偏偏最真的小孙子突然号啕大哭，双眼一直盯着我看！
糟了，是我让他哭了！
只有小孩才会无所遮掩的放任他自己的情绪。
不好受就哭，开心就笑！
他的爷爷婆婆急着问他们心爱的宝贝为什么哭了？
哭得稀里哗啦的小可爱，不懂表达，只能用一只小手朝我的方向抓着空气，然后继续哭个不停。
婆婆说：“姐姐啊？……姐姐？”
小孙子哭得说不出话，却又拼命想表达些什么：“及…也！姐……姐！”
最后他选择用喊的！喊得令人听了心也很酸。
大家都听得出他的不舍。可是却不能做些什么。
毕竟，我只是个外人，不能留下来一直陪着他。
原来，舍不得真的不好受。而且很难过！
可是，如果没有爱，怎么会感到不舍？
如果没有曾经的欢乐，怎么会那么的舍不得？
如果我知道你会因舍不得而痛苦异常，那我是不是应该不把快乐带给你？
如果知道离开是必然的……
我，错了？
可我又不想每个人的生活都是平平淡淡的，无喜也无悲。
如果人生是平平淡淡的，就不叫做人生了。
没有欢乐的人生，是灰暗的。
所以，让他痛苦异常，也绝对心安理得吗？
常觉得伤害别人，是我的本性。
无论用尽全力，也改变不了伤害别人的本能。
只因，我们都缺乏了神仙才做到的“大爱就是无爱”？
我一点都不累, 却想偷偷让心情放大假.
我喜欢的阴天,已变得很沉重, 不再凉快.
真实的我又出现了
可是,那不是真的我.
两个人在打架…
我输了! 可我输不起…
不甘心输给自己, 我也就不再是我自己.
许多东西说不清,没人懂
但真实的感受真是存在, 却也很虚幻.
可以很洒脱,可以很心痛
可以不在乎,却又耿耿于怀.
也许是角度的问题,也许是观念的问题.
可以是一种严重的病,
也可以是一种无聊的玩意儿.
可以是疯了,也可以是看开了.
是命运选中了你,还是你选择了命运?
是我选择了我玩不起的命运.
很苦…感觉真的很苦
但为什么事实却一点都不苦?!
宁愿我真的很苦…至少还可以向别人诉苦.
可惜,我一点都不苦…
所以有许多说不出的苦.
它…不可被称之为苦
也对, 因为我说了,它一点都不苦
不对, 因为它真的很痛苦…
哇! 累了!! 是时候睡了,晚安…^^
你非常讨厌别人犯错，却总是原谅自己的过错
别人做完全部，你会不高兴
别人完全不做，你也不高兴
别人做得少，你又不高兴
别人做多错多，你更不高兴
你总是不考量别人的能力，就要别人至少做得跟你一 样好
你总是不给别人时间，却要别人做得至少跟你一 样快，一样多
别人做得不够好，你诸多埋怨，埋怨别人是害群之马
自己做错了，却一笑置之，也没向谁说声道歉
有一天，我无意听见路人甲天真的问路人乙: “为什么许多人都那么喜欢到海边拾贝壳? 是不是里面装着很贵重的东西?”
路人乙认真回答: “有些贝里确实是有宝贵的珍珠，采珠者常会努力从大大小小的珍珠贝里寻找珍珠 ……”
于是,我有意跑到海边去……
不出所料，一 群采珠者到海边来采珠……
不久，他们便发现了一个大珍珠贝。听见他们欢天喜地的笑声不绝于耳，我也非常兴奋。
他们打开珍珠贝一看, 就楞住了! 我对他们展现出最迷人的笑容也无补于事。
一会儿，他们竟把我扔到海里去! ! ! 于是，我生气的大叫: “为什么扔我?!我是真猪!!我是真猪啊~~!!!”
